血色妖姬

血色妖姬

等方便的时候

儿子跟着爸爸去逛街,看到一玩具:老爸,我想买。
老爸:等会,等方便的时候……
儿子:你别骗我,你说不方便,意思就是没有钱,可我看到你有钱……
老爸:不是这个意思!
儿子:不是这意思?不方便就表示忙,你现在又不忙,有什么不方便的?
老爸一拍腿:尼玛,老子钱在内裤口袋里呢,等方便的时候拿出来,不行吗?非得;老子现在脱裤子吗?
儿子:……

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半步颠

半步颠

老贾是谁

男:“嫁给我吗?我的女神!”
女:“你有老贾长得帅吗?”
男... ...
女:“你有老贾有钱吗?”
男... ...
女:“你有老贾有前途吗?”
男:“... ...我能不能问一下,老贾是谁?”
女:“你TM连老贾是谁都不知道?你还敢给老娘求婚?”
男:“老贾谁呀!”
女:“我老公!”
男... ...

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莫迪卡

莫迪卡

第一次去女生宿舍

我上大学时,是在一所成人高校,不太正规。当时我处一个女朋友,记得我第一次我去女生宿舍。我装作来修电脑,还大模大样背一个电脑工具箱。在女生宿舍门口,宿管女老师拦住了我:“干什么?”
我理直气壮:“我是来女生宿舍修电脑的!”
宿管女老师上下打量我,微笑:“哦!小伙子,巧了!我这有台电脑坏了,你给修一下!”
我蒙了!,宿管女老师提示:“你打开你工具箱,拿工具啊?”
我无奈打开工具箱,露出了给女朋友准备的一大堆糖果和饮品,我尴尬得只冒汗!
这时候宿管女老师却很自然:“看来你有急事,你先忙,留下点‘工具’,我自己修就行了!”

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幽夜西宁

幽夜西宁

老命在你手里

岳父悄悄问我:是不是有一种药能让男人重振雄风?
我:对啊,那叫伟哥,您需要吗?
岳父:不是啦,最近你岳母也在打听,如果她问到你,你一定要告诉她世上根本没这种东西!!总之,我这条老命就把握在你手上了。
我:......

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橘子味道

橘子味道

我去那上班

我跟朋友说:“现在房子是真不好卖啊!咱们这有个房产中介,为了卖房子吸引顾客,把各种户型画在美女的后背上!那叫一个性感。”
朋友急了:“你快告诉我,是哪个中介所,我去---我去---”
我:“你去买房子去?”
朋友摇摇头---
我:“你去看美女去---”
朋友摇摇头---
“那你这是去?”
朋友:“我去问问这家中介所还招聘男员工不?我去那上班!”

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雨漫天

雨漫天

我暗暗发誓

老婆:老公,关于我减肥的事,我已经暗暗发誓了!
老公:暗暗发誓了,有啥屁用?
老婆:怎么没有用?
老公:既然要减肥,为啥不节制一点,还零食不离嘴?为啥还坐着,不起来运动?
老婆啪啪两巴掌:我说到做到!
老公:你说到做到,你打我干嘛?
老婆:我暗暗发誓,谁敢拿减肥的事说我,我就揍谁,我说到做到!
老公:……

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古城清风

古城清风

像老师一样教育我

儿子往外跑,老妈:你给我站住,你是学生,作业不做,出去干嘛?说着举起手。
儿子:老妈,我是学生,你为啥不能像老师一样教育呢?
老妈:你们老师怎么教育的?
儿子:我们老师都这样的,‘你作业没做?给我出去!’
老妈:给我出去?话还没有说完。
儿子:好唻,老妈我出去了。说着一溜烟跑了……

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古城清风

古城清风

虔诚的客户

我做塑钢窗生意,要从塑钢厂进货,小本生意,一般都是晚上跟塑钢厂老板订货,需要多少上货多少。昨天晚上我跟老板说:“能不能给我再让些价钱,要知道我是你最虔诚的客户!”
老板不以为然:“我客户非常多,人家也很虔诚,我都没有给让过价钱。”
我拦了一句:“我的虔诚,是别的客户不能比的,因为每次晚上跟你通话,正是媳妇让我跪搓衣板时间,我是跪着的!”


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Nayardi

Nayardi

送给你一条狗

记者女:“大婶,你现在每天都做些什么?”
大婶:“吃饭,睡觉,遛狗?”
记者女:“是吗?好休闲,大婶你喜欢养狗吗?”
大婶:“以前喜欢,不过现在看着有点讨厌了,想送人但送不出去?”
记者女:“我也喜欢养狗,那你送给我呗!”
大婶:“真的,你肯收留他!”
记者女:“当然,反正我是单身,有它陪着也不孤单!”
大婶:“儿子快出来,你这条单身狗,今天终于能送出去了!”
记者女... ...


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夜狂乱

夜狂乱

超乎你的想象

老贾逛街的时候,看见某商场宣传语写道:这里的价格超乎你的想象,全场一折到底!遂入之。
走到看中的一件衣服面前问道:“这件衣服多少钱?”
服务员:“三千!”
老贾:“那一折就是三百了!”
服务员:“打完折三千!”
老贾:“那全款不就是三万吗?你们不是说价格超乎你的想象吗?”
服务员:“对呀!难道这价格没有超乎你的想象吗?”
老贾... ...


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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

孙刘开战之谜

刘备的夫人孙尚香回到江东后再也不回去了,刘备也不生气。
有一天,曹操举办马术比赛,邀请孙权、刘备参加。孙尚香就组织了一个马术队参赛。
比赛开始了,孙权看着妹妹的马术队遥遥领先,得意的问刘备:“皇叔,我与曹操,您支持谁?”
刘备张口就来:“我支持你妹!”
孙权大怒,孙刘就此开战……

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半步颠

半步颠

一定中

老公:“老婆,你放心,这期双色球我一定中!”
老婆:“你每次都这么说,那期你中了?”
老公:“放心吧!我保证,这期一定中,不中你打死我。”
老婆:“好吧!给你最后一次机会!那你现在告诉我你这期怎么买的?”
老公:“篮球全包... ...”
老婆:“尼玛!”

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

叠加梦

同在一个办公室的美女是局花,局里很多男士都追求她,当然也包括我。我今天挑逗她:“昨天我晚上我做一个梦,梦见我们结婚了!你说这是怎么回事?”
美女想也没有想:“你知道做梦都是反梦,所以那是根本不可能的!”
我连忙补充:“我忘跟你说了,我梦见咱们结婚,是梦中梦!如果梦是反梦,负负得正,我和你结婚一定是真的!”
美女不慌不忙:“要这么说,还得加上你做白日梦呢!所以说这根本是不可能的!”

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梅兰君子

梅兰君子

唐僧是文明人

我和儿子一起看《西游记》,当唐僧念紧箍咒的时候,孙悟空疼得满地打滚,儿子对我说:“爸爸!我感觉你应该像唐僧学习!”
我不明白:“学习他什么?”
儿子:“学习他做一个文明人,你看人家教育徒弟的时候,既不打人,也不骂人,只是默默念经!”


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无礼萌主

无礼萌主

还好只是像

老婆:“怎么我感觉嫁个你就像嫁个猪一样?”
老公:“还好只是像,说明我们有夫妻相!如果真的是那就完蛋了!”
老婆:“什么意思?怎么完蛋了?”
老公:“近亲结婚呀!”
老婆... ...



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莫迪卡

莫迪卡

助人惹的祸

对门住着一对老夫妻,每次他们都都把垃圾放门口,我上班看见了,就顺路把他家的垃圾袋带走,扔进室外垃圾筐。
今天物业来小区收卫生费,小区所有业主都去交卫生费,之间老夫妻对物业一顿赞美:“你们物业的保洁员可真负责任,我放门口的垃圾袋,每次都不声不响地收拾走!”
他们刚说完,其他业主开始围攻物业管理人员:“怎么回事?我们家门口的垃圾袋,你们就不管吗?”

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莫迪卡

莫迪卡

羡煞我也

老师:同学们最敬仰哪位三国名人?
小明:当然是诸葛亮。
老师:敬仰他的智慧和忠心吗?
小明:当然......不是啊。我敬仰的是他的生活方式......窗外日迟迟,草堂春睡足。这典型是睡懒觉啊;又懂得借东风,明显是打麻将还懂出老千......这小日子可真是羡煞我也。
老师:滚!

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莫迪卡

莫迪卡

最敬佩的人

蜘蛛侠刚刚加入复联。
美国队长问他:我们这些人里,你最佩服谁?
蜘蛛侠:当然是钢铁侠啊。
钢铁侠得意道:你很有眼光,来跟大家说说你的原因。
蜘蛛侠道:这还用问,您是第一个敢把自己做成罐头的人,勇气可佳,我不佩服你佩服谁啊。
钢铁侠:......

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半步颠

半步颠

打卡制度

公司实行上下班刷脸打卡制度,经理以上级别可以不刷。
甲:“你说为什么经理以上的就不要刷脸呢?”
乙:“难道你没有听说过一句话吗?”
甲:“什么话?”
乙:“不要脸的都是领导。”
甲... ...

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无礼萌主

无礼萌主

儿时炫富

小学同学毕业二十年聚会,我遇见我同桌了,想起了往事。
我对同桌说:“小时候属你条件好,你衣服可真多,你天天都换衣服穿!”
同桌叹口气说:“那是表面,跟你说实话吧!我兄弟多,我是老末,都是捡他们旧衣服穿,一件新衣服也没有!----哎!我记得你家条件也不错啊,你天天带咸鹅蛋,你都不屑一顾,从来没有看你吃过!”
我低声不好意思说:“那是我摆摆样子,我倒是想吃,吃了我第二天带啥啊?”

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