幽夜西宁

幽夜西宁

太贵重了

岳父过六十岁生日,女婿小李买了一块两百克的金条,一瘸一拐的来送礼。
岳父高兴:你看你这是不是太贵重了呀?
小李尴尬道:岳父,你咋知道我跪肿了?
岳父懵逼:什么意思?
小李:为了逼我买这个礼物,你女儿罚我跪了三天的搓衣板,膝盖都跪肿了呢!
岳父:我操......

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梅兰君子

梅兰君子

她表妹有人了

甲:怎么突然就和你女朋友分手了?
乙:她远房表妹有人了!
甲:她表妹有人跟你们分手有关系吗?
乙:嗯。
甲:啥关系?
乙指指肚子:是里面有人了,我的!

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九空间

九空间

幽默短句子笑哈哈

喊了N年的学生减负,结果呢,负担不但没有减下来,还变相的加重了。作业成了学生头上的一道紧箍咒,不用念,学生的头也会痛。

男的喜欢炫耀,在女人面前竭尽所能,尽情的展示。孰不知,女人的评判标准有点儿特别。厨房里功夫厉害的,是男人,床上功夫厉害的,是男神。

人与人的区别真是大了,别人的老婆吵架的时候喜欢用一哭二闹三上吊的方法,我老婆不用这些,嫌效果太差,喜欢拿棍子直接打的方法。



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半步颠

半步颠

爆笑三国之七勤孟获

孟获想娶蜀国的公主,诸葛亮非常高兴,无奈蜀国公主不答应,于是诸葛亮前去做思想工作
诸葛亮问:“公主,您为什么不愿意嫁给孟获?”
蜀国公主:“听说您七擒孟获,他肯定不咋样”
诸葛亮:“公主,七擒孟获是指的是,他手勤、眼勤、嘴勤、腿勤、脑勤、军勤、政勤。”
蜀国公主:“原来他是个明君呀,我愿意嫁给他”

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夜狂乱

夜狂乱

嘚瑟的后果

冬天的一个星期一,升国旗,小明为了在暗恋的女生面前出风头,故意穿的很单薄,升国旗后,教导主任讲话,教导主任大吼道:“上个星期有个同学把我家的玻璃砸碎了,我已经知道是谁了,赶紧找我承认错误”
就在这时,教导主任看到寒风中瑟瑟发抖的小明,走下台阶,狠狠的给了小明一脚,大骂:“我就知道是你小子,现在知道害怕了,看你那熊样,吓的还发抖”
小明:“……”

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残荷红花

残荷红花

退休老师公交奇遇记

退休的张老师坐公交车出行,刚上车,一个彪形大汉拍了拍他的肩膀,问道:“张老师,还记得我吗?”
张老师问:“你是……”
大汉:“呸,你个老东西,我是马小明,当年我早恋,被你拆散了,现在我都四十多了,还打着光棍呢”
张老师吓的后退了两步,谁知后面又传来一个女人的声音:“老东西,踩我脚了,还记得我吗,当年高考我作弊就是被你抓的,现在我连个工作都找不到”
张老师吓的向司机求助,司机瞪了他一眼,吼道:“我是你学生王小军,当年逃课就是被你开除的,你还有脸求我?”
张老师吓的噗通坐在了地上

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残荷红花

残荷红花

医生有话说

作为一名优秀的医生,我每天都用我的专业治病救人。医学上讲究望闻问切,我也是这样,患者进门我就通过衣着判断他有没有钱,闻患者用什么价位的化妆品,用话套患者的家庭情况,最后再宰他一刀。


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残荷红花

残荷红花

蝌蚪是怎么死的

甲:“考你一个生活问题,成千上万的蝌蚪是怎么死的?”
丙:“饿死的。”
甲:“哪能饿死这么多。”
丙:“哪是怎么死的?”
甲:“装在套子里出不来憋死的。”

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雨漫天

雨漫天

踢球厉害

晚上,一个中国人和日本人站在一起看篮球大赛直播。
日本人说:“中国,打篮球的不行。”
中国人说:“为何。”
日本人说:“你看世界大赛上中国人从来没有拿过奖。”
中国人说:“我们中国人不善于打篮球,但是踢球厉害。”
日本人说:“踢球?呵呵,你们更不行了。”
中国人忽然一脚上去,踢到日本人裤裆里说:“厉害不?”
日本人痛的快哭了:“厉……害……”

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橘子味道

橘子味道

短幽默系列~放松完了

1、男女搭配,干活不累,这话说的一点都不假。以前去跑步,跑一公里都累的上气不接下气的,今天早上去跑步,竟然跑了十公里。也许你会问,怎么这么厉害?大概是陪别人的老婆跑的原因吧!一路上她都在鼓励我,说只要能追上她,晚上就跟我开房!

2、晚上加班,女同事说下班后去放松放松。我一听心跳加速,没想到幸福来的这么突然。我赶紧说,好呀好呀!下班后,我们俩来到一个咖啡店,点了一些吃的,开心的吃起来,然后我送她回家。到了她家楼下,她笑着说,我放松完了,你回去吧!MD,我还没开始放松呢!

3、玩车震,被巡逻的警察撞见了。我不高兴的说,警察同志,法律没有规定不能玩车震的吧?警察说,法律没有规定男人不能和充气娃娃玩车震,不过你也要注意一点,不要把车停在路边,毕竟电动车不比小汽车,没有遮挡,路人一眼就可以看到,不太好吧!



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幽夜西宁

幽夜西宁

新郎官上任三把火

甲:“在乡下老家,我也体验了一把新官上任三把火的味道。”
丙:“你当的什么官?”
甲:“新郎官。”
丙:“烧了哪三把火?”
甲:“第一把火,烧水给老婆喝,第二把火,做饭给老婆吃,第三把火,烧水给老婆洗澡。”
丙:“烧的好!”

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莫迪卡

莫迪卡

千万不能让你爸知道这事

老王炒股,遇上停电。这时隔壁小李从外面回来。
老王:孩子,今天股市行情怎么样?
小李:跌!跌!别提了,简直是惨不忍睹!
老王惊讶,以为小李知道自己是他亲爹的事情,急忙说道:孩子,你喊我爹,一定要小心点,千万不能让你爸知道!
小李莫名其妙:这话啥意思?
老王:现在除了我和你妈知道我是你亲爹以外,还没有其他人知道这事,既然你也知道了,就千万要保密。否则让你爸知道了这事,后果不可设想呀。
小李:啊......

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半杯豆浆

半杯豆浆

同事搞调研

三缺一,约同事过来搓几把。
同事:“没时间。”
我问:“在干嘛?”
同事:“搞调研,调查体力劳动与庄稼收成的辨证关系。”
我骂:“说人话行不?”
同事:“替丈母娘家拔花生。”

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橘子味道

橘子味道

你说老二不听指挥是啥意思

张飞:大哥,当年你娶孙尚香时,大家都盼望你们能早生贵子。可是,这都一年多了,你们怎么一点早生贵子的迹象都没有呀?
刘备:三弟呀,娶亲时我也是信心十足,没想到后来我才发现,这个老二怎么这么不听指挥了呢?
关公:大哥,这你就太冤枉我了吧?你安排我的任务,我哪一次没有完成过呀?
刘备:二弟,我没说你呀!
关公:怎么没说?那你说的老二这么不听指挥是啥意思?
刘备:我操.......

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雨漫天

雨漫天

实验教学很重要

教育部门领导来视察,听了几节课后,开始评课:“教学,特别是实验教学,一定要让学生亲身体验,这样才能记得牢嘛~”
就在这时,台下一个老师回答道:“领导,这是医学院,我讲的是骨折患者的疼痛与麻醉,难道为了这节课,要把所有学生的腿打断吗”
台下一堂哄笑

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幽夜西宁

幽夜西宁

上床前不要洗澡

小美:你说现在的男人怪不怪,昨晚,我和聊了半年的网友见面,我精心打扮1个多小时,他见到我兴奋的不得了,在他软磨硬泡之下,我答应和他说开房,可是,当我洗完澡装备嗨一下时,他却脸色煞白你说有急事,跑了,妈的,真奇怪!
冰冰:姐,你真幸运,卸了妆竟然没把他吓死,出了人命你麻烦就大了。
小美:……

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夜狂乱

夜狂乱

老婆的记忆力

老婆的记忆力越来越差,我趁机行动。
这天出去玩,我从老婆的包里抽了一张百元大钞。
晚上回家,老婆一口咬定我拿了她两百元钱,要我还。
我苦笑着说,老婆,你究竟是记忆力越来越好还是越来越差啊?!

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九空间

九空间

你膨胀了

老婆试了件新衣服:老公,你看怎么样?
老公:老婆,就想着买新款衣服,我发现你膨胀了。
老婆:尼玛,这都快半年了才买了一件衣服,我膨胀什么了?
老公:老婆,我是说身体膨胀了,这款式不合适了!

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雨漫天

雨漫天

你说要谦让

老公看老婆吃着零食,顺手拿一个往嘴里放,老婆啪就一巴掌:敢拿老娘的零食!
老公:老婆,不就一块小小的零食嘛?夫妻俩在一起,要学会谦让!
老婆听了之后,没有吱声。
吃完饭,老婆:老公,你去洗碗!
老公:今天不是你洗碗吗?
老婆啪一巴掌:尼玛。
老公;又打我干嘛?
老婆:你说要谦让的啊,我谦让了,你TM怎么还是有话!

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幽夜西宁

幽夜西宁

我的比你还硬

一个离异的美貌少妇征婚,甲和乙争先恐后去应征,结果人家只看上乙。
甲说:“上天对我怎么不公平。”
乙说:“怎么了。”
甲说:“明明我比你有钱,送的东西也硬气,怎么就比不过你啊!”
乙说:“你给她送啥了。”
甲说:“当然是钻戒了。”
乙说:“那也叫硬,我比你更硬。”
甲说:“那你送啥了。 ”
乙说:“我对她说,我下边那玩意儿能硬一个小时!”
甲……


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