爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

真实意思是什么

中国语言博大精深,同样一句话,出自不同人的口中,意思是不一样的。
比如,老头老太太说:“我们五六十年代出生的人,什么没吃过!”,那他的意思是,那时候物质匮乏,吃不上饭。
比如,中年人说:“我们七八十年代出生的人,什么没吃过?”,他的意思是,他们毒奶粉,毒馒头,毒鸭蛋……通通吃过。
再比如,年轻人说:“我们九零后,零零后,什么没吃过?”,他们的意思是,啥好东西都吃过!

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幽夜西宁

幽夜西宁

让人傻笑的选择题

1、《克拉恋人》中的高人气新疆女星是?
A.迪丽冷巴 B.迪丽热巴 C.迪丽桑巴
2、曾在灰熊队,现效力于国王队的内线球员是?
A.兰多夫 B.兰丈夫 C.兰霸夫
3、被录取为北大博士后的演艺圈明星是?
A.翟天临 B.翟地临 C.翟人临
4、《镇魂》中沈巍的扮演者是?
A.朱一龙 B.朱二龙 C.朱一凤
5、杨颖的老公是?
A.黄晓明 B.绿大暗
6、脱口秀节目《晓说》的主持人是?
A.高晓松 B.矮大紧
7、多次与各路大明星合作却不温不火的女明星是?
A.景甜 B.景苦
8、《山楂树之恋》的女主演是?
A.周冬雨 B.周夏雪
9、1995年,火遍大江南北的《神雕侠侣》杨过 扮演者是?
A.古天乐 B.今地哭

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九空间

九空间

老婆要吃烧烤

晚上老婆要吃烧烤,外面冷还不想出去。我怕老婆,不敢耽搁,赶紧叫外卖!天有不测风云,外卖小哥送错地方了,两小时烧烤还没送来,老婆急了:“你这个没用的东西,烧烤怎么还没送来,现在命令你十分钟把烧烤送到我面前,不然我跟你没完!”
我吓坏了,赶紧穿鞋出去了,十分钟手里拿着东西就回来了:“老婆给你烧烤!”
老婆勃然大怒:“这是烧烤吗?”
我:“谁说烤苞米不是烧烤啊!”

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九空间

九空间

送餐小哥的榜样

送餐小哥送餐,因为不熟悉地点,走了弯路,送到地点饭菜都凉了,遭到客户的投诉。他的老板是个文化人,从来都是说话文邹邹的,知道这件事,教育小哥说:“你送餐应该向关羽学习!”
小哥糊涂了:“老板关羽送餐吗?没听说过呀!”
老板一本正经:“你听过关羽斩华雄酒尚温的故事吧!那关羽杀个人,曹操敬的酒还热乎呢!你送餐不怕你溜号,走错路或中间办什么事,你得像关羽一样,不能把饭菜给我弄凉了!”

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幽夜西宁

幽夜西宁

吴XB打击面太大

吴XB的打击面实在太大了
第一,打击了主持界,北京卫视春晚剪去了主持人串场,结果收视率第一,以后谁还找主持人啊。
第二,打击了PS业,为了去掉他,业务量剧增,令有志于PS的青年望而却步。
第三,打击了中国的鼓励生育政策,来一场能坐牢的恋爱,成为年轻人的噩梦,没有恋爱,还生个屁孩子。
第四,打击了中国的敲诈业,他的事件,让敲诈勒索的人知道,原来敲诈勒索会坐牢……

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梅兰君子

梅兰君子

外星人计划

外星间谍,向总部发出秘信:“总部,总部,地球上的亚洲有大战发生,炮火连天,特别是晚上,炮弹乱飞,人们远遁农村避难,这是占领地球的好时机”
总部回信:“请百度一下过年词条,再向总部发信息”

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橘子味道

橘子味道

损有余补不足

黄蓉:靖哥哥,我教你九阴真经啊。
郭靖:好。
黄蓉:天之道,损有余而补不足......
郭靖:我明白了,这跟葵花宝典差不多。
黄蓉:怎么会差不多。
郭靖:都是把多余的切掉啊。
黄蓉:......

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残荷红花

残荷红花

这么简单

男女相亲。
男:美女,嫁给我吧!对我有啥要求请直说?
女:我要求不高,只要能满足我有钱花这个条件,我就心满意足了。
男:就这么简单?
女:是呀!
男马上从车里面抱出一盆花来。
女:你抱盆花出来啥意思?
男:不是你说的只要满足你有钱花就行了吗?这盆“有钱花”就是给你的呀。
女:滚......

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莫迪卡

莫迪卡

掀起来看

小李去图书馆看书,他喜欢看杂志,就站在杂志专柜前浏览各类杂志,有《故事会》《青年文摘》《读者》《婚姻家庭》很多,封面人物也很漂亮。他想看看书架下面存放的过期刊物,就把活动书架掀了起来,旁边的老刘看不惯了,生气地说:“你掀起来也看不到裙子里穿的是什么?”
小李正纳闷,仔细一看原来他眼前的刊物封面是一位穿超短裙的少女,笑着说:“刘叔,你也试过,失败了?我只想看看上期是不是穿的更短,上个月才是最热的。”

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夜狂乱

夜狂乱

除夕复习小九九

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橘子味道

橘子味道

辞退副经理

心腹向老总报告,副经理经常工作期间干私活,虽然抹不开面子,但是建议开除他。老总呵呵一笑,周五老总通知周六要晚上加班一整夜。到了周六晚上,刚加了20分钟的班,老总宣布下班。
副经理回家,发现老婆真好和一个男人躺床上……
周一,副经理忙于离婚,无心工作,提出了辞职,老总假惺惺的挽留……

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Nayardi

Nayardi

不要叫我傻瓜

1 不要叫我傻瓜
老公:“以后不要叫我傻瓜,要叫傻人”。
老婆:“为什么”?
老公:“因为傻人才有傻福,傻瓜没有”。
老婆:。。。。。。

2 游泳池的温泉
小王和朋友一起游泳,小王忍不住尿了。
朋友不满道:“怎么有一股热流”?
小王:“可能。。。可能这里有温泉”。
朋友:。。。。。。



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古城清风

古城清风

拜年吉祥语

初一拜大年,猪突勇向前。今年定有钱,身体特别健。相约可得闲,情人特别粘。
初二早拜年,个个是笑脸。生活花式全,二月春风剪。个性都呈现,快活如神仙。只要多相权,运程可避险。
初三来拜年,平衡奢与俭。知道苦与甜,知道淡与咸。一亩三分田,欲壑可以填。
初四来拜年,眼光要向前。弹指就一天,宝贵是时间。少吹多自谦,但也不自贬。创新抢争先,背后如有鞭。
初五还拜年,到处是新鲜。困难不能嫌,风光美在险。道路有万千,断水不用剑,大家多互勉,众人肩并肩。



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莫迪卡

莫迪卡

造成另一个问题

川普:咱们的人民是不是很讨厌我?
秘书:这个......确实如此。
川普:那怎样才能让他们喜欢我呢?
秘书:这倒是不难,只要把您的头像印到美钞上就行。不过这又会产生一个新问题。
川普:什么问题?
秘书:美元贬值。

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雨漫天

雨漫天

一个亿确实是小目标

年末,老李和老王的对话
老李:“老王,年初的时候我就说过,先定个小目标,今年收益至少500亿,你看你,怎么才一个亿呀,怎么够花?”
老王:“都怪我那不争气的孙子”
老李:“那还不赶紧去教教他?”
老王:“好,好,马上去给他托梦”

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莫迪卡

莫迪卡

100元奖赏

下午逛街捡了个手机,手机壳里夹100元钱,我一想,这失主很明智,早有准备,手机丢了,捡手机的人自然会把手机还给失主,100块钱作为奖赏自己留下。我于是就给失主打电话,把手机还给失主,失主也很讲究,100元问都没有问。我高高兴兴拿这100去超市买东西,才发现这100元是假币。

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幽夜西宁

幽夜西宁

有的是经验

今天偶感风寒,媳妇很热心:“来!我给你刮痧!”
我惊讶:“你会刮痧?”
媳妇怕我不放心,打消我顾虑,紧着解释:你“放心我有的是经验!”
我便同意了!结果媳妇给我刮完,我感觉后背钻心的疼!
我生气了:“你说你有经验,你刮过痧?”
媳妇回答得干脆:“我刮过鱼鳞!”

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梅兰君子

梅兰君子

有特殊服务吗

王某悄悄的问同事李大明:“明哥,你特码是不是骗我?”
李大明:“老子怎么骗你了?”
王某:“你昨天不告诉我,贵阳路按摩店有特殊服务吗,我昨晚去问,你们有没有小姐,结果被一个穿着暴露的女人狠狠的打我一顿耳光,边打边骂我”
李大明:“咋骂的?”
王某:“她骂我,别以为你穿一身协jing的皮,就可以诬陷我们卖yin”
李大明:“你个傻×,你穿工作服去嫖,找死!”

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幽夜西宁

幽夜西宁

日本版八仙过海

我打电话给哥们:晚上出去打球不?
哥们:不了,我要看片。
我:什么片?
哥们:日本版的《八仙过海》!
我:那是啥玩意?
哥们:嘿嘿,一女七男,你懂的。
我:靠,等我过去一起看。


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橘子味道

橘子味道

扛不住父母逼婚

过年回家扛不住父母逼婚,幸好有女同事愿意帮我,她跟我一起回家骗我父母。女同事去第一年,父母很惊喜,女同事去了第二年,父母要求我们结婚,我就跟父母说:“这个问题我们都想过了,我们现在已经住一起了,我们不采取避孕措施,啥时候女朋友怀孕就结婚!”
一转眼,今年又是春节了,我打电话告诉我父母:“我还要带女朋友回去。”
父母没有惊喜的感觉,也没有逼婚,他们反而劝我:“跟那个女朋友黄了吧,你们已经在一起好几年了,她都没有怀孕,我怀疑她有病,还是早分开好!”

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